My mother has killed me

My mother has killed me,
My father is eating me,
My brothers and sisters sit under the table,
Picking up my bones,
And they bury them,
under the cold marble stones.

我的妈妈杀了我，
我的爸爸在吃我，
我的兄弟和姊妹坐在餐桌底，
捡起我的骨头，
埋了它们，
埋到冰冷的石碑下。

 

Ten little nigger boys went out to dine

Ten little nigger boys went out to dine;
One choked his little self, and then there were nine.
Nine little nigger boys sat up very late;
One overslept himself, and then there were eight.
Eight little nigger boys travelling in Devon;
One said he’d stay there, and then there were seven.
Seven little nigger boys chopping up sticks;
One chopped himself in half, and then there were six.
Six little nigger boys playing with a hive;
A bumble-bee stung one, and then there were five.
Five little nigger boys going in for law;
One got in chancery, and then there were four.
Four little nigger boys going out to sea;
A red herring swallowed one, and then there were three.
Three little nigger boys walking in the Zoo;
A big bear bugged one, and then there were two.
Two little nigger boys sitting in the sun;
One got frizzled up, and then there was one.
One little nigger boy living all alone;
He got married, and then there were none

十个小黑人出外用膳；
一个噎死，还剩九个。
九个小黑人熬夜到很晚；
一个睡过头，还剩八个。
八个小黑人在丹文游玩；
一个说要留在那儿，还剩七个。
七个小黑人在砍柴；
一个把自己砍成两半，还剩六个。
六个小黑人玩蜂窝；
一只黄蜂叮住一个，还剩五个。
五个小黑人进入法院；
一个被留下，还剩四个。
四个小黑人到海边去；
一条红鲱鱼吞下一个，还剩三个。
三个小黑人走进动物园里；
一只大熊抓走一个，还剩两个。
两个小黑人坐在太阳下；
一个热死，只剩一个。
一个小黑人终于活了下来；
最后结了婚，一个也没有了。

 

Lizzie Borden Took An Axe

Lizzie Borden took an axe,
Hit her father forty whacks.
When she saw what she had done,
She hit her mother forty-one.

莉兹·玻顿拿起斧头，
砍了她爸爸四十下。
当她意识到她做了甚么，
她砍她妈妈四十一下。

 

There was a man, a very untidy man

There was a man, a very untidy man,
Whose fingers could nowhere be found
to put in his tomb.
He had rolled his head far underneath the bed;
He had left legs and arms lying
all over the room.

死了一个男人，一个很邋遢的男人，
他的手指到处找不到，
没办法放进坟墓。
他的头远远滚到床底；
他的腿和手臂，
在房间里到处乱丢

 

Solomon Grundy

 Solomon Grundy,
Born on a Monday,
Christened on Tuesday,
Married on Wednesday,
Took ill on Thursday,
Worse on Friday,
Died on Saturday,
Buried on Sunday.
This is the end
Of Solomon Grundy.

所罗门·格兰蒂
月曜日出生
火曜日受洗礼
水曜日结婚
木曜日得病
金曜日病加重
土曜日死去
日曜日被埋在土里
这就是所罗门·格兰蒂的一生

    

     以上选自[鹅妈妈童话}---格林童话的[杜松树的故事}。因为最近看了一部很不错的动画--{黑礁]，第二季中双子唱了《My mother has killed me》。孩子，银发，机枪，斧头，血液，组成了一个带着腐败气息故事。稚嫩的歌声，交叠的双手，残破的断肢---伴随着摇曳的画面一起喷涌而来。就像很多年前突然间知道动画不仅仅传达了幼稚和天真，这回也第一次知道童话竟然可以如此--带着浓浓的血腥气息，伴随着黑色的音符席卷内心灰暗的角落。日本人的暴力美学是特别的，扭曲的，在亚洲某些国家的民众眼中甚至是丑恶的。在日本人的加工下，任何柔和的景物稍加渲染就可以变得肃杀无比。不过，邪恶归邪恶，惊艳归惊艳。纯粹的影片还是需要纯粹的观众。

    《黑礁》是一部很特别的片子，至少直接导致我现在看其他的动画都觉得索然无味。喝惯了67度的老白干，其他酒水必然仿佛清水下肚。其实，看了这么多年的动漫，感觉特别出色得到也不多，好比当年让我陶醉的《浪客剑心--追忆篇》。监督是古桥一浩，四月新番的《天月》好像也出于他之手笔。当然也有看走眼的时候：曾经《NANA》让我感叹过一回，但是渐渐的越来越浓的商业风打败了我。- -故事开始扭曲，仿佛粗制滥造的情色片子一般，几个男男女女随便的乱搞起来，今天你是我的潘安，明天西门庆在他的床上，后天三个火枪受来个3P。看得我很绝望，- -我曾经多么喜欢娜娜那妞儿。

    说道娜娜，自己内心的小恶魔渐渐显现出来（笑）。曾经喜欢她的自主，坚强。就像喜欢《黑礁》中的revy一样。于是突然醒悟--我好像是一个女权主义者！！在我的心中，多么希望自己能成为一个有主见的而又强大的女人，不用依靠任何人，也不用惧怕任何事。潜意识肯定如此。事情的蛛丝马迹一点点清晰开来--难怪我最喜欢的电影《The Tango Lesson》讲的也是女权与男权的矛盾和抗争。原来了解自己的过程也必须是慢慢的，逐渐深入的，复杂冗长的。或许我看错了自己，我哪知道呢！（笑）

    在网吧。

 

    刚刚去了学校，无论哪条路，都会经过开满花的树，被甜腻的香味包围起来。感觉很异样，你知道今天的天气有多好么？多温暖么？春天就应该是这个样子。所以，被那味道刺激了一下，考虑了半分钟，想来说话，和自己说话。

 

    情绪的低潮期持续了很久。我很痛苦，慢慢的像神经病患者一样等待着时间的流逝。昨天的事情像重磅炸弹一样轰炸了我本就脆弱的神经，我知道事情不妙了，低潮期还会无休止的持续下去。这样的话，恐惧感也来了，忙碌的生活也打破了，我的计划和不坚定的小坚强都完蛋了。坏了。坏了。坏了。坏了。坏了。

 

    昨天下午的两点钟不到，我接到了一个电话。国际长途。起先是沉静，半晌电话那头传来一个男人脆弱的声音。

 

    “我是杨杰”那男人说道，“我知道王佩不在，我只是想找你们说说话。” 

 

     在接下来的三个多小时里，我面对的只是一个见过两次的男人，间断地听着他痛苦的喃喃自语。

 

     王佩等不下去了，等不下去那个为了她出国的杨杰。王佩没有错，我感到她的恐惧，当她发现自己感情渐渐没有的时候，她的痛苦。杨杰呢？他带着哭腔对我说：“我一直想要和他结婚的。”

 

     他说，他以前听他的朋友在情变得时候说，分手并不可怕，可怕的是心也分开了。他说他当时听不大懂，但是现在终于明白了。他看见王佩的日志里面两个人的照片都消失的时候感到很害怕，害怕到赶紧把那里面的文字都保存了五份到自己电脑的各个存储空间中。他说他在外国很辛苦，但从来不敢跟王佩讲，不想她担心，他是靠这些回忆在坚持下去。现在如果这些像影子一样与他形影不离的回忆也失去的话，他说不敢想。

 

    他说他有个越南的朋友,皮肤很白,不漂亮,但像王佩一样可爱.他常常看着这女孩子和北京男友在一起幸福的样子,他说他真得很开心.他说看到了自己和王佩的影子.他常想如果王佩在胖个5或10公斤也会是这个可爱的模样.他在加拿大拥挤的公车上,扶着杆站着,就会突然感到王佩窝在他怀里说温柔的话语.

 

    他说他只想要平凡的日子。爸爸常常嘲笑他只想每年挣个50w的理想。他说这些足够了，他想和王佩结婚，一家三口，偶尔旅游，快乐安详。他说这是他一直的梦想，现在都破了。

 

    他说，前一阵她还告诉我，到了法定年龄就结婚吧。

   

    他说好。

 

     三个多小时，杨杰对着我这个陌生的人，只是一个王佩的朋友，或者只是对着一个听筒，断断续续的说着，哭着。

 

     我在电话这边，泪流满面。

 

     这一周，我每天听着杨杰不停的打电话过来，每天看着王佩痛苦又微肿的脸，感觉这样的痛苦再往我这里蔓延。王佩说她不很喜欢现在这个很有魅力的韩国人，但是她需要着这样的温暖。六年的感情终归是这样落幕。我觉得在我心里，我也以为他们会结婚，我觉得他们很相配。这么多年，看着他们辛辛苦苦走过来。对于我，在我的朋友中间，最相配的丢失了，不在有了。

 

    杨杰对王佩说，我离你这么远，我也不能照顾你，你有心仪的男孩子，好，你可以去和他轰轰烈烈的恋爱，让他照顾你。但是我会等你，等你累了，我等你你回来我这里来。 

 

    我现在迷茫了，爱与不爱的事情，我始终弄不懂，我想对你好的。真的，一直这样想的。我努力了，却什么也换不回来。我现在要神经质了，我的思想转不回来了。我现在什么东西都会为你也准备一份，完全忘记我已失去。一遍遍问自己到底得到了什么，却始终没有答案。有些事情我习惯了，就改不了了，在心里有的东西就不会再失去，一直这样下去，终归会崩溃。早晚有这样的一天。死了才一了百了。

 

    今天早上梦见了脆脆，他穿着颜色靓丽的衣服坐在阳光明媚的餐馆里，微笑着对我说还是爱我。他拿出一本书，蓝色封皮，说是他写的给我看。书里故事讲的是两个渔夫拿着超级长的鱼竿捉全世界鱼的故事，他们在全世界的河堤上刻字，把想说的留在每个地方。梦里是春天的，很暖。

 

    醒了。感觉很怪。

 

    我会幸福的。

 

 

   

 

   

    一去不复返

人 不 风 流 枉 少 年

                                                

 

 

 

 

   

    最近在生病，脖子的下方在肿痛，不知道原因，大家都说我甲状线发炎。妈妈急得非得带我去医院检查，可我不想去。因为去了还要喝碘来作检测，其实我不并不怕它可怕的味道，可是上中学时作试验用的东西，可以食用么- -？有恐怖的感觉。所以买了好多药来吃，喝得水竟然也改成板蓝根水，这样一来，我又变成小不点的时候了。

 

    可是你从来不问我这些。我对你说："我现在吃好多药啊，还要喝板蓝根水."你竟然说："好幸福啊！"其实我明白你实说我有家人疼，你自己生病都没人给买药。可是，你当时就没想想我为什么吃这么多药么？关心我要不要紧么？体会我说吃药时的心情么？我知道自己能吃能睡的身体肯定没什么大不了，而且脖子附近的疼痛也不是很严重。可是不知道自己到底生什么病的心情，你又能体会么？我说了两句，就要冷战。到现在你也不知道我到底怎么病了吧。真想明天就死给你看看，你也许才知道珍惜我。呸呸呸~~要好好的。自己还要好好爱护自己呢。也许我很小气把，为这点屁事。我也不明白。

 

    说了这许多，我知道我马上就会好了。我有预感- -大概上火而已吧。我要成药罐子了。。。。

 

    我还是冷静一点吧。

 

    又要开学了，考试又要来了，头又要疼了，生活又要烦躁了。想念大学家里那些宝贝们，卡瓦伊妍妍也要从日本回来了，大家都来亲亲~~看我开学怎么收拾你们 ，哈哈。ps：据小道消息称王盆儿同学丢了包包，其中有钱包和我们都没谋面的诺基亚新款手机。怨念。。。。浪费是犯罪。。。。。恨你。。。。。

 

    身上一阵阵冷，不知道是不是在发烧-3-，应该不会拉，额头不大热。还是睡觉得好。

 

    脑子里乱糟糟的，把这些废话吐出来心里痛快多了，要不没有人听，我会憋坏的。不知道什么时候我也变成了热衷于美甲和烟熏妆得小女人了。。。世道变了。。。。世道变了。。变了。。。。。怨~~

   我真的没办法再面对我自己了    

 

 

 

 

 

 

    帕玛拉特的牛奶。。。。。。

 。。。。。。伤透我心的拥有超级垃圾售后的kappa。。。。。。Iceberg。。。

                        。。。。。。。。。。。。。。Alessandro De Benedetti。。。

                                                                           。。。。。。干酪沙司烤意大利面条                     

            。。。蜜死人的提拉米苏。。。。。。。。。。。。。。。鱿鱼卷。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

                    。。。。。巴罗洛牛肉。。。菊花。。。。。。。。佛洛伦萨

。。。。。威尼斯。。。。西西里。。。。。。。。。。。                

                      。。。。。。。。。撒丁岛。。。。

                                               。。。。。庞贝古城。。。。梵蒂冈大教堂。。。圣马可修道院

                      。。。。。。。。仿佛艺术品般表情刚毅的男人。。。。。。。

                    

 

              我爱你  。。。。。。。。。。。。我的。。意大利

    心情不好，和他吵架了，其实这根本不算吵架- -只不过谁也不让着谁，我好歹也是个女人，在坚强也是个女人，就没人让这点我么？~。~没人！T T

   

    走走停停走停停 走走停停走停停 走走停停走停停 走走停停走停停 走走停停走停停 走走停停走停停 走走停停走停停 走走停停走停停 走走停停走停停

    走走停停走停停

    写于2006年10月 23 日12 点2分 30秒没有心情发上来...

 

    好久没有写过什么了，日记.检查.留言.信件.什么都一概没有写过.大概有多久,我自己也不知道了.总是又想说点什么的冲动,然而就硬生生的把他压回去.
   

    "别说了,那些没有用的废话."
   

    然而这一次我想说,必须要说,伴有眼泪要流下来,本月里的第二次.
    

    突然觉得活着很累,不确切地讲是孤独的活着很累.一个人为什么孤独，是因为你觉得没有人能有那么一点的懂你。一个人为什么觉得没有人懂你，那是因为自己有问题，不在别人。自己怎么面对自己，怎么面对那些他妈的扯淡的问题，把这些都解决了，你也就可以好好地活了。可是，可是，我根本不知道自己的问题出在哪里。什么都不知道的一团乱，身和心彻底的疲惫，那么也许只有死掉才是一种解脱。
    

    我他妈的热爱生活，这和想死掉的心情是矛盾的。我觉得死的那一瞬间应该很美，却禁不住害怕起死这样的结束。一个人心里面有牵挂就一定不舍得去死，我心里的牵挂太多了，虽然自己也说不出到底在牵挂什么，人不能总是冷静的，总得有一些事情是他不知道的。或者可以这样说- -人还是不冷静的时候多些。
   

    他说：“你不敢去死，就别老挂在嘴上。”可我就要说，要说，每次说我都觉得我已经死了。我就可以问自己:"现在可以从重新开始了吗?" 再启动失败就再说一次.我是一个懦夫,就只能逞逞口舌之快,可这样我也许会痛快一点.面对无尽头的孤独世界,还是要稍微勇敢一点.
     

    "死只有一瞬间,却要用一生的时间来交换."那天脑子里突然蹦出这句话来,自己都被自己吓呆了.至于为什么,我还是不知道.也许每天都被各种矛盾折磨着,我变成了彻头彻尾的神经病.
   

    自己放过自己,也许会轻松很多.
   

    以上这些话说于情绪低潮期来临的第2天.   

 

 

我活着 。。。信乐团

 

我活着是孤独的 不管是用什么方式 在活着
我的爱是孤独的 不管用了多少力量 在爱着
迎着风 发飞扬 一个人旅程漫漫
这一次 我已不想 不想再和你爭辩

没有什么叫永远 没有爱真的不变
自己尝过自己才了解 冷暖流过的滋味

我睡了是孤独的 我醒着是孤独的
我的爱是孤独的 我活着是孤独的

  

   

 梦里依稀遇见你,可仍是当年摸样?

 

    2006年3月16日,天气突暖,一下子,我根本不能适应.这狠毒的鬼天气和狠毒的鬼生活.
 

    严重的感冒.不停的咳嗽,不能自制.猛咳起来的时候,感觉自己的心脏在胸腔里面震的动摇西摆,撞击着不安的肉体发出铮铮的哽咽声.夜深人静被咳醒的时候,静静的躺在床上,清楚的听见自己伴随着呼吸的急促频率所发出的呼噜声.仿佛又回到老宅,我做在奶奶床边的沙发上,长久地看者她紧缩着眉头的脸,苦痛的艰难的呼吸声就这样灌到我的耳朵里面来---和现在我呼吸的声音是那样的相似.我感到朦胧间在两个时间与空间穿梭,背后一阵阵发凉.
 

    爷爷死于肺癌,好多好多年过去了,奶奶也由于肺癌,到爷爷那里去了.
 

    现在奶奶离开我一年了,想起来仍像是从我心头狠狠的挖走了一块肉.
 

    血淋淋的口子.
 

    不说了.
 

    某个周六,我接到了来自日本的快递,打开没有看到过二级的证书,心情万分平静和坦荡,细看我的成绩单,就死了命的惊叫起来,238分(240分合格).妈妈拿起来看,说怎么不能撩到及格呢.我说因为他们是日本人,日本人一板一眼的,从来不管别人死活.
 

    快到春天时的某个周末,我看着一张价值200多块的破纸,大声叫喊:"日!!!!!!!"
 

    2006年3月27早上,我在逃课,写这些东西.现在的课是西方经济学,昏昏的上了这么久的课,只是隐约记住了一个吉分物品.其他,与我无关.不是因为我们是要搞社会主义的国家,我才更喜欢马克思主义经济学.仅仅因为,马克思那个,考试更容易些=_=...说了些废话,可是,你就让我说吧.好久都不能开口,我很憋闷...去死,去死,都去死,和我有关的,没关的都去...
 

    持续熬夜,我的皮肤...女人呀~~~命运呀~~~诸如此类.烦躁...游戏还没有戒掉,因为某人-_-和某人-_-哎 ......胡言乱语,你就当我醉了.或者老见不到我,你就当我死了.都怪你,文!-_-
 

    今天再次被老爸黑,去福建的旅游还是不带我去,我也死心了,心灰意冷了.下回死也不听他们的了,老是半路夭折.你能理解我的心情吗?不可能...
 

    我说累了,不想说了,哦,突然还想说一句:早上起来刚出门的时候,沐浴在春风中,满眼的太阳,暖暖的.真他奶奶的好
 

    能永远这样的恶毒下去,那多好...

 

    4月1日今天是愚人节,我自愚的日子,如果别人也来愚我,我就用我最后的力气与他同归于尽...
 

    等太久了!等太久了!等太久了!

   

    我太堕落了!我太堕落了!我太堕落了!

 

    罪过呀!罪过呀!罪过呀!

 

    ........

 

    不来做日志的原因是这样的(-_-):考日语和英语的级,胡忙了些日子:期末考试,大脑一片空白:迷恋网游,深深不能自控.以上就是我的自白.

 

    好辛苦的一段日子,辛苦不是因为学业太重,而是游戏和学业的兼顾,老实的讲,这真他奶奶的是个技术活.还好,总算都熬过去了~~

 

    但是,有点恨自己.我20岁了,应该是个很好的青年.可是,我买的书都不能读.存的碟片不能看,放着的小说写不完...这是人该干的事吗?回答是否定的.我恶狠狠的批判了自己,可心底里还是在给自己找借口,他多辛苦呀,也要搞搞精神文明.去死你个精神文明.咬咬牙,就能把一切统统抛去!爱哪去哪去~~~

 

    多么的无理取闹~

 

    对不起,关心我的朋友,我离开的太久,回来的也不体面.深深的抱歉,我想你们能懂...

 

    也一样的更加对不起我自己...

 

    这个时间,不早不晚,要在平日还在洛奇奋战,今天,早下线了,因为被那上面的朋友伤了心.我看我是彻底变态了.为了那个世界里的人......生活呀~~请把我抛弃!不要留任何情面.

 

    -_-,说不下去了,今天真是发疯了...

回答.回答.回答.回答.回答.回答.回答.回答.回答.回答.回答.回答.回答.回答.回答.回答.回答.回答.回答.

 

提问1：一天早上起来，发现自己身边的人都变成蛤蟆似的只会跳，只会呱呱叫，你怎么办？『出题人：鬼丸』
回答：给布什打电话，问他还管不管了？
 
提问2：怎么治疗失眠？『出题人：NURIA』
回答：从来不会失眠，所以不知道。。。
 
提问3：有点胖的女生和很瘦很瘦的女生，你相对喜欢哪种？『出题人：青佚』
回答： 骨瘦的。
 
提问4：如果你结婚的时候，对方不是你最爱的人，你这辈子还会幸福么？『出题人：scorpio』
回答： 不知道，结了婚以后过着看。
 
提问5：如果我今天很忙却还是抽出时间做某个人交给她的任务，那能不能说明我已经爱上她了？『出题人：花花的猪头』
回答： 我每天都很忙，他妈的考试太多，身份又老有地位了，还是帮很多人做了很多事，只能说我伟大吧~~爱不爱的。。。哪跟哪！
 
提问6：请问你的3大怪癖是什么？『出题人：大头（锋芒）』
回答：画画时讨厌别人看，吃饭太快，看电影时憎恨别人说话。。。
 
提问7：认为世界上什么地方最适合养老？为什么？『出题人：晓静』
回答： 意大利吧~太爱那了。。。
 
提问8：如果有一个只属于你的假日，你想做些什么？『出题人：木棉』
回答： 现在想打网游。
 
提问9：你觉得人会不会同时爱上两个人？『出题人：阿七』
回答：会。
 
提问10：如果抛开一切禁忌，你现在最想做的是什么？『出题人：凤凰』
回答： 疯狂地和喜欢的人做爱（朋友的答案，觉得说的很对！）
 
 
提问11：你最不喜欢和什么样的人打交道？『出题人：人如三节草』
回答： 自私的女人。
 
提问12：你最喜欢什么职业？『出题人：阿訇』
回答： 近期喜欢能到处走的摄影师。
 
提问13：重放你所经历过的最幸福的时刻『出题人：袋狼』
回答： 好象是小时侯吧！
 
提问14：如果爱能重来，你选择重来吗？『出题人：索思』
回答： 恩，绝对。
 
提问15：上天决定你是个凡人，可你却一心想着自己是公主（王子），应该做凡人，还是做公主（王子）？『出题人：好花茶』
回答：  做公主，有权是很爽的事情，xxxx!@$%
 
提问16：接下来你要选五个人做题，你为什么偏偏选中他们五个人做题？『出题人：索思』
回答： 我都选不出来。
 
提问17：你理想的爱人是什么样的？ 『出题人：甜甜』
回答：  霸气，果断，有王者气质，很聪明。
 
提问18: 如果时间一下跳过30年,你的反应是什么?做些什么? 『出题人:小飞鱼』
回答：  如果变老了，就想法子跳回来。如果没变，就那样吧！
 
提问19: 你要是参加化装派对，最想扮演成谁（或者什么东西）？『出题人：POPPY』
回答：  不知道，没想过。
 
提问20：某个早晨，你一觉醒来，发现世界上就只剩你一个人，你的反应会是什么？为什么？『出题人：彼 岸』
回答：  害怕后变的疯狂。。。
 
提问21：如果生命只剩最后一天，你会做些什么？？但是过了一天之后，你却发觉自己还活着，你又会怎么样呢？『出题人：Solar峰峰』
回答：  。。。。。。
 
提问22：你觉得自己目前最该做的是什么？『出题人：偃仰啸歌』
回答：  考所有的混蛋级都过。
 
提问23：快乐却工资不高的工作VS高收入却不快乐的工作，你会选哪一个呢？『出题人：包包』
回答：  都不选可以吗？
 
提问24：你小时候希望自己是怎样的人？现在是个怎样的人？现在希望今后是怎样的人？『出题人：木木』
回答:   小时侯：强的人。现在：更强的人。以后：还会越来越强。
 
提问25：想过与某人做个约定吗? 为什么?『出题人：精灵』
回答：  总做，一定会遵守。
 
提问26：如果一个你很在意的人惹你不高兴了怎么办？『出题人：猫咪』
回答：  闷闷不乐2分钟。
 
提问27：喜欢男BABY 还是女BABY 想把BABY培养成什么样的BABY？『出题人：笨笨修罗』
回答：  男的，果断英明的男人。
 
提问28：最喜欢的食物？最喜欢的饭店？最喜欢与谁去品尝？『出题人：shelley』
回答：  太多了，多到暴了。喜欢的饭店~~~多到暴了。和谁去，谁有心吃就和谁去
 
提问29：遇到自己喜欢的人，可是两人没法在一起，你会去争取吗？【出题人：Candy 】
回答： 不会，不会，不会。我是冷静的人。
 
提问30：周末的你最想做什么事情？『出题人：Winnie』
回答：  网游。
 
提问31：如果世界末日，你会怎么办？{出题人：鱼}
回答：  也许回跟超人求救
 
提问32：你对自己的状况满意吗？『出题人：Lin』
回答：  基本上。。。
 
提问33：你孤单吗？你寂寞吗？你有没有一个人在孤单的夜里偷偷哭泣？『出题人：Arashi』
回答：  寂寞。没有哭泣过，我睡眠质量太好了，不给我醒过来哭泣的机会。
 
提问34： 你觉得你自己物质吗？？『出题人：kumiko』
回答：   我物质吗？请问问题的大叔冷静一下！
 
提问35： 最想死在什么地方？？『出题人：xin。』
回答： 根本不想死。
 
提问36：你觉得这样的游戏好玩么？ 『出题人：pet』
回答： 仅仅一般。
 
提问37：你喜欢什么香水？『出题人：J.Armani』
回答：  从来不用，没有体臭。。。 

   

    今天是2005年11月6日.我已经很久没有写日志了,我要对自己这种懒惰的情绪表示莫大的忏悔------这样的开场白像极了我那久未谋面日记本中的话语,每当我一个月才去写一次的时候,我也会这样开始.那时侯,我觉得,如果不好好写给自己看是有罪的,现在,可能这样不好好写给我自己以及大家看就更是有罪的.可是,对不起,我的日记,我已经放弃你一年了...

 

    对不起我自己罢了...

 

    说了这些,好似没说一样.

 

    其实,很想口若悬河地在这里讲些什么,可是,我现在的生活还不如一杯白开水.多么的乏味!!!在自家的阳台上坐着摇椅晒太阳就可以睡着.这样简直和一个老太太无异,恨得我咬牙切齿.人们都说要珍惜这种平凡的小幸福,所以,我是个不懂得珍惜的混蛋.

 

    怎么办?!怎么办?!怎么办?!

 

    将就着吧!总会好的,我知道,我等不了那么久了...

 

    最近在看希腊故事,被那些古怪的长名字弄的头晕脑涨,怀念起小时候喜欢看的那几本<中国古代神话故事>.想来还是中国的神仙好,最起码还懂得穿上衣服,也许是他们过于人性化了吧,才不能赤诚相见...外国的神仙很奇怪,总是会对人间的公主一见钟情,然后不分青红皂白地诱奸她们,迫使她们生下孩子,再把她们遗弃.可是,当那些可怜女人再嫁的时候又会受到神仙的惩罚.多么滑稽的故事呀!我还看的津津有味!

 

    奇怪!奇怪!这个废话连篇的我!!!

 

ps:我的space里的照片,很多取自mp的作品,很喜欢他的关于小猫和花朵的照片.

 

     

 

       

    今天是姥姥的生日,85岁,她真是个有福的人,自己生活自理,儿孙满堂,充实而富足...

 

    酒足饭饱,身体疲劳,又在公车上睡着...

 

    想起姐夫,年轻,英俊,穿衣注重品位,富到不行...我那像千金小姐一样的姐姐呀!!!

 

    无言......

    电脑的显示器坏了几天,简直生不如死,这个可耻的精神鸦片,呵呵,没办法...

 

    昨晚做了一个奇怪的梦,梦见我班的一个男同学,当然还有他的女朋友.奇怪就在我好象很嫉妒似的,还隐约觉得好象流了泪.无可能的事呀!这样的事情,大抵上是我最近比较贪睡的原因,老天报复我了!他说:你对睡眠有了贪欲,我要惩罚你的罪.所以,让我梦见些无边际的事情~~~

 

    耳朵果真如我所说的那样,极快的康复了,像我这样连发烧都食欲很好的小孩,的确还是有着像蟑螂一样的生命力!感叹!

 

    上午看了<和你在一起>,感动了一会,掉了两颗泪.这样的情节,就是为拿奖而写的,对音乐的执着和与父亲的爱交缠在一起,分不开.再配上演技派的演员,不拿奖都难!

 

 

     之后,复习了<The Godfather>,god father呀!god father呀!Marlon Brando,Al Pacino,成熟的性感!热闹的开场,暖色的画面,直白的血腥,渐渐显出真面目的众人...难忘的是黑色阴影里的冷俊面孔和沙哑的话语...

   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

     总觉得电脑在近期内还会再坏,算了,现在总还好...